Despues de Tanto

Hola Hermoso Público.
Hoy después de tanto tiempo escribiendo de nuevo aqui, en este blog, quisiera decir que tengo miles de cosas que platicar por tanto tiempo sin escribir, pero nop, realmente no tengo mucho que decir, todo, practicamente todo lo que he vivido muchos días atras a la actualidad tienen que ver con el mismo tema.
No quiero paracer conmiserado ni nada que se le parezca, solo que estoy como sintiendo la necesidad de escribirlo y solo eso, si, quiero escribir la locura que vive dentro de mi cabeza (tu sabes que es "locura" aún cuando hablo del grupo de cabras).
Estoy a 4 días de escribir mi segunda escritura de "reversa" en el grupo de cabras locas, me siento muy mal, tengo una maraña en la cabeza que no le encuentro ni siquiera una puntita pa sacalre el hilo a la medeja. Quisiera decir que la locura es por la escritura pero no en realidad, mas bien es por la incertidumbre con que pasas tú esos fines de semana, ese terror que vives cuando suena el teléfono de tu casa por las tardes o por las noches, sabes? muchas veces te dije, "tu tranquilidad es mi tranquilidad" y no estoy tranquilo, aunado a eso, estar sometido a un lugar o mas bien a estar con una persona que tiene una demencia emocional de la re chingada, una persona capaz de agredir a quien ella llama "esposo" con un cuchillo con la intención de matarle, por que eso me paso hace 4 semanas a penas, una persona que es capaz de decir en este preciso momento "ya quiero estar tranquila, ya ahi muere" y en dos minutos decir totalmente lo contrario y comenzar a insultar verbalmente, comenzar a agredir fisicamente y yo, solo tener un nombre en mi mente, tu Nombre y decir, va cabrón, aguante solo por ella, solo por lograr esa tranquilidad de la que usted le afrece a ella los fines de semana, permita que esa mujer saque toda su ira contra usted, que le por todos lados, emocionalmente, fisicamente, sicologicamente solo por que se le quite esa idea de hacer la "llamada" que hay que evitar a toda costa.
Estoy muy molesto con monica la alcoholica del grupo, por que la muy infeliz ayer se acerco al pizarrón donde estan anotados los nombres de los que escribiran segundas escrituras y decimos pasos y justo a un lado de mi nombre puso la palabra "reversa" y se burló, estoy molesto con polo por que juan me anotó para escribir un decimo y el ojete de su hermano me borró de ahi y me anoto en reversa de segunda solo por sus pinches hevos, estoy molesto con juan por que lo permitió, estoy molesto con rosita por que cuando juan estaba decidiendo a quienes mandaria a escribir, ella le dijo que me mandara a mi cuando juan me tenia considerado para otra escritura y en otro tiempo, chinguen a su madre todos ellos, todos ellos.... Estoy odiando a la perra malnacida de eustacia, estoy deseando hasta su muerte de la muy perra. Sabes? me han llegado momentos que he envidiado al Profe nuevamente, por que él ya esta tranquilo, por que él tuvo el valor de hacerlo lo que hizo y eso no quiere decir que yo no lo tenga solo que me detiene el dolor de una madre, de una Hija, pero mas que nada me detiene una personita llamada Cobis.
Bueno, pero lo mas importante, estoy muy triste por que siento como te estas llendo de mi vida como al agua que se escapa de entre las manos, quiero hacer una pequeña comparación, aprendí a vivr sin un padre por que él me dejó cuando era yo a penas un niño, aprendí a vivir sin el Profe por que el ya tenia su vida hecha y no teniamos la relación tan estrecha a pesar de que a ambos les quise muchisimo, eran parte de mi familia, sangre de mi sangre, pero si ti? acaso podré vivir sin ti? no, creo que no podré por que a ti te conocí y entraste a mi vida siendo yo una persona adulta, contigo conocí el amor como jamás pense que existiera, contigo viví miles de cosas y aún pequeños detalles que solo los enamorados pueden atreverse a vivir, a decir, a soportar, a dar...
Se que tienes tus argumentos, ya me los dijiste y quisiera decirte que no los entiendo, quiero aun aferrarme a a ti, no podré vivir sin ti Burris, eso es lo que estoy sientiendo el día de hoy y eso he sentido desde hace ya mucho tiempo. Hoy te tengo tan cerca y a la vez tan lejos, extraño con locura sentarme a comer contigo un buen plato o la mas insignificante chucheria, extraño esas idas al cine, esos coyotitos en el auto, esos saludos por las mañanas, tantas cosas extraño, te has convertido en parte de mi vida, siento el aire que respiro tan insipido, la comida no me sabe a nada, aún digo tu nombre por las mañanas apenas despierto, lo digo antes de dormir, aún siento tu aroma donde quiera que voy, pero sabes algo? ere aroma de pronto de desvanece y me siento tan solo, quisiera decir que estoy solo cuando en realidad no lo estoy, estan conmigo un grupo de personas enfermas emocionales y mentales, el grupo de cabras, sin embargo nadie de ellos llena una milesima parte en mi de lo que tu eres capaz de llenar con una sola sonrisa, eres tan increible, tan maravillosa...
Todavía me pregunto mil veces a diario que tan bien o que tan mal estuvo haber negado lo nuestro cuando tuvimos la oportunidad y se que esa pregunta permanecerá dentro de mi aún en el último instante de mi vida, asi como el amor que siento por ti.
Que triste es "regresar a lo genuino", es decir, enclaustrate de nuevo con una persona tan cambiante, una persona que solo te quiere retener por "darte en la madre", soportar tantas cosas, tantas cosas, tantas cosas... Y todo para que?
Quiero decirte que a pesar de que tal vez los dos ya sepamos cual será "mi sometimiento" en mi escritura, yo solo me someteré a tu desición y que espero respetarla aunque no me guste, aunque me duela, y que cualquiera que sea mi sometimiento, no dejaré de amarte con todo mi corazón, que no dejaré de respetarte, de admirarte, que no dejaré de desearte yque siempre, siempre estaré a tu lado, que no podre dejar de decirte un "te amo" un "mi niña linda", un "Cobi hermosa"
Ya estoy chillando y se me nublan las ideas, pero no lo suficiente para decirte que Te Amo, que te Ame ayer, que te Amo hoy y que te Amaré mañana y asi, toda la vida...
Mucho