39

Holas Publico Hermoso.
Pues a punto de cumplir 39, no se si sea psicologico, predisposición o que madres pero hay momentos en que me siento realmente cansado, con un desgano increible, recordaba esa meta que me puse cuando tenia 19 años, "no queria vivir mas de 30 años" por que según yo, pasar de esa edad ya significaba ser viejo, si, de esos viejos que casi todo mundo quiere ignorar, de esos viejos que estorban, que ya no son productivos, que solo roban aire a las nuevas generaciones. Hubo incluso dentro de la idea de cumplir esa meta aunado a una depresión personal, un intento de suicidio, como no recordar esas lagrimas de mi madre cuando abri los ojos en esa cama del hospital, como su rostro cansado se alegro de verme despertar de nuevo... Cuantas cosas, experiencias vividas, tantas agradables y otras tantas desagradables, recordaba a mi padre dentro de un féretro gris metálico, con su cara de serenidad, de una calma increíble, parecia que dormía, tania yo tan solo 12 años, era casi un niño y al verle ahi dentro, era tan real que pedia yo a Dios que le dejara abrir sus ojos, que le permitiera mirarme siquiera por última vez, no fue posible, lo mas que pude hacer fue tatuar en mi mente el rostro de ese Amigo que se iba al cielo... No me di cuenta cuando ya estaba sobre los 30, aún recuerdo que un día antes de aquel 30 de mayo, me dormí con la ilusión de no derpertar mas, que frustración sentí al despertar el 31 de mayo despues de cumplir los 30, y tener que comenzar el proceso de aceptación por que de verdad me frustré.
Recordaba que después de no haber cumplido con esa meta, cuantas experiencias mas pasaron por mi vida, muchas amargas, muchas dulces, me convertí en un alcoholico detestable, dañino, nocivo, destructivo, cada ves mas antisocial, pero dentro de ese periodo llegaste tú, la experiencia mas maravillosa de mi vida, el gran amor de mi vida, aún sobre doña webos y por muchisimo, la persona que vino a inyectar nuevos brios a mi vida, la personita que quito de mi esa obsesión del suicidio, el cual ya habia ententado por segunda ocasión, pinche desequilibrio emocional y mental habia en mi vida, y solo tú pudiste enderezar mis ideas y a pesar de eso te hice daño, por que aún estando contigo le di vida a ese fernando que aparentemente habia desaparecido, al explosivo, al agresivo, al feo... El día de hoy no se que habrá mañana, lo único que si se es que aún me acuesto a dormir por las noches esperando verte al otro día, he aprendido a vivir el "solo por hoy" y solo por hoy te agradezco tantos momentos que iran en mi mente por el resto de mis días, tantos momentos que me hacen decir, aún sobre la muerte de mi hermano, que ha valido la pena no haber cumplido mi meta de los 30.
Te Amo